Прощение: переоценка

sorryЧто это значит – прощать? Не ведут ли зачастую попытки всех прощать к запрятыванию под ковер наших истинных чувств – горечи, злости, обиды, – сдерживаемых и не разрешенных, до тех пор, пока однажды они не найдут иного пути для проявления?

Сегодня мы все чаще и чаще наблюдаем, как подрывается наша безопасность и растет беззаконие. Не приходится уже сомневаться, что окружающий мир – и люди, и события – влияют на наши жизни, и не всегда так, как нам хочется. Жизнь в наше время может быть крайне не комфортной, а, бывает – и опасной. Как следствие, нам часто будет необходимо перепроверять наши убеждения, касающиеся того, что происходит с нами и близкими нам людьми. При этом нам также потребуется переоценить то, что мы подразумеваем под виной и прощением.

Сейчас настало время, когда много вызовов брошено миру. Вызовов, которые либо обострятся до размера бедствий, либо будут разрешены. Если мы хотим избежать пути разрушения, каждому из нас необходимо ухватиться за предоставленные нам возможности и полностью разрешить эти вызовы для самих себя.

Для того чтобы разрешить их и чтобы примириться с событиями собственной жизни, нам нужно увидеть, что же в действительности означает прощение и что оно в себе несет.

Истинное прощение не имеет ничего общего с сожалениями или извинениями – они, в сущности, ничего не меняют. Истинное прощение заключено в его буквальном значении. Английское слово «прощать» – forgive – очень старо, и приставка «for» буквально означает «отказ». Таким образом, полностью слово означает «отказаться давать».

Нам нужно «отказаться давать», потому что если мы полагаем, что обидели кого-то, мы используем свое чувство вины как нечто, что мы «даем» этому человеку. «Давая», мы надеемся, что улучшим положение дел и реабилитируем себя за наши действия.

Но когда мы даем из чувства вины, это никогда не приводит к прощению. Прощение не может быть даровано нам кем-то, мы должны простить себя сами. Напротив, если мы чувствуем, что кто-то навредил нам, мы будем продолжать требовать расплаты за эту обиду. В конце концов, пока мы не откажемся от всех этих попыток «дать» и искренне себя не простим, мы никогда не сможем по-настоящему двигаться дальше и быть свободными от прошлого.

Как прощение работает на практике? Скажем, вы взяли на себя ответственность за свое прошлое и изменили свое поведение. Реальность такова, что у вас по-прежнему могут остаться подспудные чувства по поводу того, что вы совершили. Процесс прощения дает вам возможность разобраться с этими чувствами, чтобы вы могли двигаться дальше.

Просто испытывая отрицательные чувства в отношении прошлого, мы, в действительности, никогда не продвигаемся вперед. Более того, мы полагаем, что наше прошлое бессмысленно и не имеет ценности. Какая потеря! Ведь если мы причинили кому-то вред, не лучше ли попытаться найти значение наших действий, чем жить с массой сожалений?

Прощать самих себя означает находить ценность в любом опыте. Вместо того, чтобы списывать некий опыт, как ничего не значащий и болезненный эпизод, мы можем найти в нем ценность и попытаться извлечь из этого опыта все, что может нас чему-то научить.

Поисками значения и ценности нашего прошлого мы подтверждаем, что нам больше не нужно платить или требовать оплаты; наоборот, теперь мы можем «отказаться давать» и, таким образом, простить.

Сегодня прощение слишком часто рассматривается как процесс по отношению к другим людям или их действиям. Это процесс, который прежде всего предполагает «оправдывание» действий других людей, или «снисходительное» отношение к их поступкам.

Однако это очень далеко от истинного значения прощения и не приводит ни к какому разрешению. Напротив, все участники процесса оказываются заперты в замкнутом круге чувства вины – в деструктивном круге, который увековечивает иллюзию жертвенности.

Как нам взглянуть на прощение более конструктивно?

Все же, если мы вновь посмотрим на исконное значение слова прощать, буквально, «отказаться давать», становится ясно, что процесс прощения не имеет ничего общего с исправлением ошибок, или заглаживанием вины, или оправданием, или снисхождением. Напротив, это очень личное действие – действие, исходящее из себя, для себя.

Процесс, посредством которого мы искренне и непрерывно освобождаемся от негодования, жизненно важен, если мы надеемся когда-либо прийти к разрешению. Это единственный процесс, результатом которого станет полное принятие себя, также как и исчерпывающее знание того факта, что что бы ни происходило сейчас и что бы ни происходило в прошлом, мы уже приняли вызов.

Теун Марез, автор серии книг “Учение толтеков”, своего рода учебников по взаимоотношениям для человека, желающего найти Путь с Сердцем, пишет:

“Что же тогда является истинным прощением? Только когда мы достигаем ясности, из которой мы точно видим, что каждый из игравших роль в нашей жизни был там для того, чтобы мы обрели опыт, который позволил нам продвинуться вперед в нашем познании самих себя; в таком случае, можем ли мы сказать, что никто и никогда ничего для нас не сделал?

Другими словами, независимо от того, как сильно мы любили, или ненавидели, или презирали, или боготворили, или обожали, или не доверяли, или сомневались, каждый человек в нашей жизни, каждый и всякий были просто инструментами силы, которые мы сами призвали для своего обучения.

И только тогда, когда мы извлекли дары силы из нашего опыта – не только дары, которые принадлежат всеобщему опыту, но, что еще более важно, дары, которые уникальны и принадлежат исключительно нам – мы можем по-настоящему увидеть, как мы игнорировали действие своей судьбы. Но просто не было другого пути, чтобы мы научились, иного пути, кроме как через опыт, который мы сами призвали в свою жизнь.

Как только мы разглядим в дарах то, чем они на самом деле являются, все наше чувство самоосуждения спадет, как покрывало, которое отслужило свою службу, и мы, наконец, обретем свободу и победим в борьбе за принятие себя.

В этот момент осознания мы знаем, что мы ни «хорошие», ни «плохие», мы просто воины, которые борются за познание, воины, которые иногда колеблются, иногда спотыкаются и падают. Но падение само по себе не делает нас «плохими»! Единственное, что делает нас «плохими», – это отказ от битвы, когда бы мы ни упали! Так легко говорить или даже думать, что мы принимаем себя, но сделать это – серьезная битва, которая требует времени и отваги.

Но когда мы, наконец, принимаем себя без осуждения, без каких-либо оправданий за прошлое, совершенно невозможным становится «прощать» тех, кто помогал нам на нашем пути, по самой простой причине – их не за что прощать. Будем ли мы прощать их за то, что они помогли нам? Или прощать их за опыт, который помог нам освободиться от самоосуждения? Даже рассматривать эти идеи – полный бред! Единственный человек, которого нам когда-либо надо было простить, – это себя. И это только и возможно, раз мы хотим и можем отпустить свой образ себя и представления о мире. А до тех пор, в лучшем случае, мы можем оправдывать свои поступки и, таким образом, судить о поступках окружающих нас людей как о «хороших», «плохих», «понятных» или «позволительных, учитывая обстоятельства.”

Оправдывая или осуждая поступки – независимо, свои или чужие, – мы никогда не придем к истинному разрешению. Вместо этого оправдание и осуждение ведут только к разъедающему нас возмущению.

Только через борьбу за осознание даров нашего прошлого и настоящего мы можем достичь полного разрешения и прийти к истинному прощению.

Источник: www.toltec-foundation.org

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.